15 июня 2013 г.

Возвращение...

 

Привет, мои дорогие девочки! И, возможно, мальчики! Честно говоря, мне уже самой не верится, что прошло целых два месяца, а то и больше с тех пор, как я появлялась тут в последний раз. Мне почему-то было сложно себя заставить написать. Как-то не было потребности ни с кем ничем делиться. Хотелось почему-то закрыть от всех-всех как личную жизнь, так и свои мысли. Я несколько раз задумывала посты, ибо скучаю очень сильно. Но все же понимаю, что если нет желания - лучше не писать. Читатели всегда чувствуют настроение. 

Сегодня вот зашла в свой собственный блог. Ностальгия такая... Теплые ощущения. Тут же целая жизнь, целый мир! Девочки, с которыми очень приятно общаться, хоть вы и очень далеко и, вероятно, мы никогда в жизни и не встретимся. Это все очень дорого мне. Аспирантские трудности временно позади. Так что я возвращаюсь... )

Я смотрю, запал потеряла не только я. Очень многие мои любимые блоггерши также пропали. Грустно... Времена уже, видимо, другие. Но я все же очень надеюсь, что друг друга мы не растеряем. И те, кто соскучится, обязательно черкнет очередной пост).

У меня же все хорошо. Я сдала первые кандидатские экзамены, хотя это было очень сложно и мучительно. И мне до сих пор снятся кошмары. Еще осталось уладить пару моментов по учебе - и официальные каникулы. Хотя дел на лето также предстоит не мало. Но это уже мелочи. Главное, что голова не будет забита лишними проблемами.

Ну, поздоровалась. Остальные подробности в следующих постах. Жду новостей от вас в комментариях? Что нового? И как планируете провести лето?;)

27 марта 2013 г.

Тотальное рассредоточение...

 

Мне дико приятно, что так много людей откликнулось на предыдущее сообщение. Неожиданно для себя я осознала, что существуют люди, которые действительно читают, а не просто просматривают и пролистывают блоги, которые действительно интересуются мыслями и переживаниями других людей. Вы меня неимоверно вдохновили продолжать делиться с вами тем, чем поделишься не с каждым. В общем, спасибо моим "новеньким" и "стареньким" читателям за то, что вы со мной! ;)

А еще поползли слухи о печальной новости, что Google Reader и Google friend connect 1го июля закрывают. И мы друг друга растеряем. Так что придется осваивать Google+ и читать друг друга только так. Мне эта ситуация крайне не нравится. В гугле+ я относительно недавно. И как-то неуютно мне там совсем. Может привыкну, кто знает. В любом случае, кто там есть, добавляйтесь в круги с помощью гаджета Google+ Followers, который на данный момент располагается у меня ниже гаджета привычной подписки. 

Эта было так, лирическое отступление. А теперь, собственно, что я хотела...


У вас бывает такое, что вы не можете сосредоточиться буквально ни на чем? Вот у меня сегодня так. Мне мешает все и вся вокруг. Близятся кандидатские экзамены, и я просто не знаю, за что хвататься. В итоге весь день туда-сюда, вся на нервах, ни одному занятию не могу посвятить себя полностью, постоянно думаю о том, что я ничего не успеваю, что слишком мало в сутках часов, что заниматься диссертацией и экзаменами нужно потихонечку и регулярно, каждый день, но я не могу уместить все распланированные занятия в сутки. А еще в основном потому, что довольно часто настроение опускается ниже плинтуса и, естественно, полностью пропадает желание что-либо делать вообще.

Еще я очень люблю себя обвинять. И делаю это постоянно. Если что-то идет не так и на дело уходит слишком много времени, я не могу себя просто похвалить за то, что я справилась с чем-то. Нужно обязательно испытывать чувство вины за то, что я упустила и не успела сделать. 

Все вокруг раздражает. Особенно эта нескончаемая зима. Может в ней и есть причина беспокойства и апатии? Скорее всего, да. 

Наверно надо жахнуть успокоительных капель, расчистить рабочее место и настроить себя на неспешный рабочий ритм. Да, так и сделаю ;).

А как вы себя настраиваете на спокойствие и работу в подобной ситуации?

25 марта 2013 г.

О блоге: а, собственно, надо ли?


Уже несколько недель я радуюсь отметке в 200 читателей! Ну, конечно, для многих это не цифра. Но когда я только начинала вести блог, я и подумать не могла, что на него подпишется такое количество людей. И я отчетливо осознаю, что после этого поста их число изрядно уменьшится. Но я буду этому только рада. И дальше объясню, почему.

Этот год очень изменил меня. Эта непрекращаемая депрессия, потеря смысла жизни, смена мировоззрения, переоценка ценностей сводят меня с ума. Но я уже вижу, как говорится, свет в конце тоннеля. Я не буду вам сейчас подробно о всех душевных терзаниях. Для этого есть личный дневник. Просто скажу, что было очень тяжело. Я старательно пыталась повзрослеть, в тоже время дико этому сопротивляясь. Но неожиданно для себя поняла, что это уже произошло. Мысли поменялись.

Меня жутко раздражают глупые люди, безграмотные, но в тоже время понтующиеся. Которые ничего из себя не представляют как личность, ничего не добились в жизни, но чувствуют себя центром вселенной. Я не могу спокойно реагировать на эти глупые разговоры и обсуждения всяких жизненных ерунденей в компаниях. Я не могу и не хочу на данный момент общаться с людьми. За редким исключением. Я знаю, что меня многие не поймут. Но такая уж я. Сейчас мне намного спокойнее и уютнее в одиночестве.

Я отстранилась от всех и от всего. У меня реально вампирский режим дня: я обожаю время с 12 ночи до первых солнечных лучей: весь мир спит, тишина, бесконечное спокойствие… Это офигенное ощущение гармонии! И никто больше не нужен, и нет нужды ни в чем. И благо, сейчас этот режим я могу себе позволить. Иногда езжу в университет. Это, конечно, пытка. Потому что приходится заставить себя проснуться тогда, когда привыкла только ложиться. А если учесть то, что в этом случае ложиться приходится совсем уж рано – это беда!)

Но я понимаю, что так сейчас нужно. Знаете, это вот как разбег перед прыжком. Или прежде, чем гусенице превратиться в бабочку, нужно отсидеться в коконе. Вот что-то типа того происходит сейчас и с моей жизнью.

Доходим до блога. У меня совершенно не было в нем необходимости в последнее время. Ни с кем посторонним сокровенным делиться не хотелось. А жизнь моя в четырех стенах никакой смысловой нагрузки не несет, так что повествовать не о чем. Но бросать я не хочу. Мне нравится писать, ощущать, что тебя понимают и делятся опытом и советами. Я не знаю пока, что дальше буду делать с блогом, но знаю точно, чего не хочу.

Я не хочу писать о косметике. Я очень уважаю девушек, которые тратят массу времени и сил на фото, обработку, качественные обзоры. Но у меня к этому, увы, душа больше не лежит. Конечно, я не удалю старые косметические посты. Но в будущем появление подобных маловероятно. Разве что во втором блоге о маникюре.

И вот сейчас я обращаюсь ко всем читающим: если вы в моем блоге случайный человек, и вам интересны только косметические блоги с массой фотографий – не висите зря в списке читателей! Удалитесь, и я буду только рада. Я действительно хочу найти тех, кто меня поймет. Кому интересны мысли и переживания. Кому важнее внутренний мир человека, нежели его обложка. Хочу думающих, интеллектуальных читателей, тех, кому можно доверять и с кем можно поделиться самым-самым глубоким. И я знаю, что многих из вас я УЖЕ нашла.

Пожалуй, это все, что я хотела сказать. Прощай моя двухсоточка, и здравствуйте только самые близкие читатели! ;)

17 февраля 2013 г.

Отчаянный пост, или позитив временами кончается...


Да, и у меня тоже теперь бывают такие посты. В последнее время я старалась в такие моменты полностью закрываться в себе и ни в коем случае не переносить подобное настроение на блог. Но, в конце концов, все мы люди. У всех бывают морально тяжкие периоды. И все мы в это время нуждаемся в поддержке. Просто хочу оставить это время в памяти, чтобы извлечь какие-то уроки, осознать, что я делаю не так и придумать, как это изменить.

День Святого Валентина. Пока одни люди, которые влюбленные, занимались праздничными мимимишностями, другие страдали по поводу своего одиночества и безысходности, а третьи отправляли электронные валентинки и признания всем, кому надо и не надо, я узнала, что окончательно расхворалась. Нос, горло, температура – все симптомы в сборе. Замечательно просто!

12 февраля 2013 г.

Manicure Ideas

Девчонки, пишу вам, чтобы пригласить на свой новый блог

Я очень люблю красивые ноготочки. Особенно натуральные, не нарощенные. Довольно давно я стала увлекаться этой темой, копить кучу картинок, советов по уходу и т. д. В связи с этим решила создать отдельный блог, посвященный только этой конкретной тематике, поскольку этот я считаю все же личным, накапливающим воспоминания. 

В новом блоге буду делиться различными идеями маникюра, найденными фото- и видеоуроками. Я знаю, как много времени уходит на поиски. И когда все собрано в одном месте - это очень удобно. Возможно в будущем там же вы увидите и мои личные уроки и фото. 

Дизайн еще не доработан. Я очень спешила, чтобы вы успели увидеть первую подборку до 14 февраля! ;)

В любом случае, кому интересно - милости прошу. Подписывайтесь! Буду рада! ;)

 

Из детства...

Как же я соскучилась за солнышком! За легким теплым ветром и весенней зеленью! Безумно хочется уже вдохнуть свежий весенний аромат. Запах непередаваемый. Его невозможно описать, нельзя определить, из каких нот он состоит. Но его наверняка знает каждый, потому что он родом из детства…

Из тех беззаботных дней, когда радовала каждая мелочь. Когда весна приносила с собой необъяснимое и несоизмеримое чувство радости. Помню, мы с друзьями даже лед расколачивали на асфальте возле подъезда, чтоб уж наверняка и побыстрей растаял аж до следующей зимы, которая, казалось, наступит ну ооочень нескоро.

Вчера мне снился сон. Такой теплый-теплый во всех смыслах. Дело было в нашей прошлой квартире, где я жила лет так до четырнадцати. Там все было безумно родное! Наш двор – это вообще был волшебный мир. Каждое деревце, лавочка, железячка, кирпичик – все что-либо значило, поскольку обязательно являлось предметом игр нашего детского воображения. И куда только с возрастом все это пропадает? Думаю, если бы люди знали, каждый мог бы быть в несколько раз счастливее. 


Так вот, у меня во сне наступила весна. Я смотрела в окно, которое в детстве казалось несоизмеримо огромных размеров! Наша с мамой спальня выходила на задний двор, где было небольшое поле, которое в ранние утренние часы полностью покрывалось солнышком, а весной было усыпано множеством желтых одуванчиков! Как же я это все любила! И этот воздух весенний… И все друзья рядом, готовые в любой момент собраться веселой гурьбой, только позови. Тогда как-то и о будущем никто не задумывался. Казалось, мы всегда будем вместе, и все всегда будет хорошо. Мир представлялся солнечным и ярким. 

И сколько же всего пришлось пережить за какой-то десяток или чуть больше лет. И как можно было настолько поменяться, чтобы полностью утратить прекрасное чувство наслаждения настоящим? Но вот это вот тепло из детства, оно с нами навечно. И пускай хотя бы во сне, но напоминает нам о том, какими мы были, чтобы не забывали, что жизнь на самом деле прекрасна!


9 февраля 2013 г.

Жизнь аспиранта. Конец сессии, или как пережить первый семестр


Готовьтесь, пост длинный, но от души. Тут целых полгода новой странички моей жизни.
 

Итог первого семестра

 
Вот и подошла к концу эта решающая неделя. Столько нервов и переживаний на протяжении полугода. Даже новогодние праздники как-то абсолютно мимо пролетели, потому как все мысли были заняты зачетом, планом диссертации, заседаниями кафедры, будущими кандидатскими экзаменами и еще много чем.

Теперь можете меня поздравить! Зачет по украинскому получен. План готов. Заседания кафедры посещены и доклады зачитаны. Индивидуальный план заполнен, подписан и сдан. Так что остаток недели разрешаю себе хоть немножко расслабиться, потому как дальше начинается такой ужас, что и представить страшно. Ну, лично мне). Хотя, эти полгода я тоже с трудом представляла. Ну выжила же как-то). Дальше должно быть легче… Там весна, солнышко, тепло. Позитив и силы возвращаются, зимняя спячка проходит, и все такое…

А теперь немножко поподробнее расскажу обо всех ощущениях по поводу новой главы жизни. Надеюсь, вам будет интересно.

Новый институт

 
Я уже вам сообщала, что успешно отучилась пять лет на маркетинге, защитила магистерскую и поступила на философию. Отношусь к кафедре культурологии и кино-, телеискусства. А находится она в Институте культуры. Это целый новый мир для меня. Сам институт небольшой, но невероятно красивый. Когда нахожусь там, возникает ощущение, что в другую эпоху попадаю. Только при виде обычно одетых современных людей со своими ежедневными заботами возвращается ощущение настоящего.

Там совершенно особая атмосфера. Люди абсолютно не бояться проявлять себя и не стесняются. По коридорам запросто можно встретить парней, бегающих в трико. В одном углу в холе играют на гитаре, в другом поют, за дверью в кабинет слышно оркестр. Даже в туалете поют))). Тихо бывает только ближе к вечеру. А еще у них там телестудия своя. И мне уже удалось там немножко посидеть. Сплошные прожекторы и светильники. Бедные, на самом деле, ведущие новостей. Как можно при таком освещении, которое со всех сторон палит на тебя, еще улыбаться, смотреть в камеру и читать с выражением какой-то текст. Колоссальный труд и талант, я скажу. Не знаю, как все сложится дальше, попаду ли я работать на кафедру, останусь ли в этом институте, но я хотела бы в любом случае окунуться в этот творческий процесс значительно глубже ). 

Научный руководитель

 
Вот с ним мне очень повезло. Открытый, порядочный, ответственный и понимающий человек. А еще очень умный и добрый. У других аспирантов с этим посложней: люди боятся своих руководителей, потому как те ставят себя слишком высоко. Знаю случаи даже когда и унижают. Ну да, профессора разные бывают. Тут уж как кому повезет. И как вообще можно в такой атмосфере наукой заниматься, я не представляю. По сути, работа твоя зависит от руководителя, потому как в теме исследования он должен разбираться лучше всех, чтобы направить тебя на верный путь, подсказать, помочь, исправить. Я очень рада, что у меня с этим все гуд). 

График учебы

 
Некоторые знакомые думают, что я учусь на заочке. Пары у нас были только раз в неделю. И то, один единственный предмет: украинська мова, потому что там масса нюансов и сложностей именно в научном стиле. Кто вообще все эти правила напридумывал, из которых в то же время десятки исключений, которые под силу запомнить только филологам, и то я в этом очень сомневаюсь.

В общем, отмучались мы. Пар больше нет и не будет весь период учебы. Есть только курсы инглиша и философии раз в неделю. Но для бюджетников, как ни странно, они "ОЧЕНЬ" платные. Посоветовавшись со знающими людьми, решила этой услугой не воспользоваться. И, кстати, недавно стало известно, что правильно. Те, кто отвалил нехилые деньжищи, крайне об этом жалеют. Ибо хренотень у них там с парами какая-то. И читают им явно не то, что в принципе может пригодиться. Но у меня все равно преимущество. Мой научный любезно позволил мне присутствовать на своих лекциях. И с понедельника раз в неделю я его буду навещать).

Однако я все равно на дневном учусь. Заочникам на выполнение всех заданий и диссертацию предоставляется 4 года. Нам только 3. Вроде бы и много, но время настолько быстро летит, что ты не замечаешь. Вот, прошло уже полгода, а у меня только план готов. Ну, у кого-то и этого еще нет, так что расстраиваться не стоит. Там до того, как можно начать писать работу, еще долгая канитель предстоит. А именно…
 

Утверждение темы диссертации

 
Ну для начала ее еще выбрать нужно. Чтоб устраивала и тебя, и твоего научного, и в принципе была актуальна как для университета, так и для страны. Потом эту тему надо утвердить на заседании кафедры, а затем – на ученом совете университета. Некоторым специальностям еще нужно написать обоснование темы, план и отправить это дело почтой утверждать в Киеве. Но спасибо моей специальности за то, что я лишена данных трудностей). И вот когда уже все утверждено, самое время лопатить источники и составлять план не без помощи руководителя, естественно.

Мне досталась тема, смежная с экономикой. Что меня безумно радует, ибо это близко к моему основному образованию. Пока все нравится). 

Заседания кафедры

 
Вот в эти моменты у меня трусились руки и ноги, а сердце нервно колотилось. Столько уважаемых людей за круглым столом: профессора, заслуженные деятели культуры… И ты тут сбоку припеку со своей диссертацией). Ничегошеньки и никогошеньки не знаешь. Меня, кстати, все еще за первокурсницу принимают. Какая уж тут аспирантка, кто поверит. Но я уже вроде начинаю радоваться тому, что выгляжу значительно моложе сверстниц. Они уже расстраиваются, что их женщинами и тетями называют). Настало мое время, что ли))). Ну, надеюсь, что после двух заседаний, на которых я выступала, меня все же запомнили и начнут относиться поуважительнее до того, как я всем начну объяснять, что я, мол, аспирантка, а не студентка-задолжница, которая якобы стоит под кафедрой, чтобы сдать долги). 

Время

 
Да, время действительно летит незаметно. Потому что все одно и то же. Очень сложно себя организовать, распланировать дела, а потом еще и заставить себя их в срок выполнять. Благо, конечно, что на первом курсе очникам запрещено работать. И так как в этом году я решила пожить дома, а не переезжать в Луганск и снимать квартиру, пока особой необходимости в работе нет. Стипендии вроде хватает. Есть время заниматься посерьезнее, да и другие дела, собственно, устаканить.

Но меня иногда выматывает одиночество. Друзья мои городские живут в Харькове теперь. До них автобусом часиков девять. Ну, немало так. В городе моем родном у меня уже не осталось абсолютно ничего и никого, кроме семьи, естественно. И вот это вот сидение в четырех стенах, однообразие жутко напрягает временами. Хочется развеяться, но не всегда это получается. Но я рада, что у меня пока ни мужа, ни детей, ни работы. Я, честно говоря, не представляю абсолютно, как пишут диссертации замужние работающие женщины с детьми. Когда они тогда спят вообще? Вот такие вот сложности). 

Объем работ

 
Дальше начинается самое интересное. К концу мая мне нужно сдать 3 кандидатских экзамена, написать первый раздел диссертации, одну статью и опубликовать ее в достойном научном сборнике, написать тезисы к выступлению на какой-нибудь международной конференции и, собственно, выступить на ней. Как я это все осуществлю, я даже боюсь представлять. Это страшно! Неизвестно где мне печататься и выступать. Просто взрыв мозга! Очень надеюсь, что научный подскажет. Сейчас же моя основная задача очень-очень много читать философских трудов, писать что-нибудь и готовиться к экзаменам. Эх, дай боже сил и терпения. ;)

Ну вот такой вот мой рассказ об аспирантских буднях. Кто-то говорил, что будет легче, чем в студенческие годы. Я бы так не сказала. Своих проблем и нюансов хватает. Это ж уже взрослая жизнь, мать ее))). Подозреваю, что добрая половина читателей сюда не добралась. Ну а кто дочитал – молодец). Будет интересно узнать ваше мнение, как всегда).

31 января 2013 г.

It's a new day...


 Ну вот. На часах уже 11 минут нового дня. 31 января... Кто бы мог подумать? Как же быстро летит время... Все чаще замечаешь за собой желание его остановить, растянуть. Что бы была возможность подумать о чем-то важном, отречься хотя бы на мгновенье от всех этих ежедневных проблем, переживаний. Как же надоело волноваться по любому поводу! Вот знаете, такое ощущение, что я потеряю себя, если обрету хотя бы частичное спокойствие. Постоянные нервотрепки! Доделала все дела, решила все проблемы - ок, давай ка поволнуемся за будущее, что там и как может случится и как же будет плохо в случае чаго. Не, ну кто меня после этого нормальной назовет?

Всё в спешке, всё в суете... И чем больше возникает дел, даже из тех, которые тебе безумно нравятся, тем меньше можешь сконцентрироваться на чем-то конкретном. Все как сквозь пальцы утекает просто, мимо. Время... Куда оно уходит? В сутках как минимум 18 часов бодрствования, и где они все? Парадокс. Я не понимаю просто... Раздражает все! Злишься на себя, на других, на обстоятельства. К цели, вроде бы, идешь. Но все равно иногда посещают сомнения, а нужно ли мне все это? А правильно ли я выбрала свой жизненный путь?

Серо все, пасмурно, уныло и как-то пусто. Вот именно пусто, тихо, глухо! Абсолютно, причем. Может, так надо сейчас. Просто, чтобы накопить энергию и ворваться в новую жизнь с новыми силами. Посмотрим...

В любом случае, поздравляю вас всех с окончанием еще одного зимнего месяца. Еще совсем чуть-чуть - и наш мир снова коснется солнышко и позитив. Я надеюсь ;).

15 января 2013 г.

Серия декоративной косметики Luxe от AVON

Всем привет! Вы ж понимаете, да, что я не могла не попробовать эту новую серию декоративки? Название, упаковочка, многообещающие рецензии в каталоге - все это разогревало любопытство. Этим чудом я уже попользовалась в течение месяца. Так что с уверенностью могу высказать свое мнение по каждому продукту. Итак, начнем.


Ну, конечно, для начала умилили упаковочки. Весьма стильные, на мой взгляд. И я их довольно долго не выбрасывала).

Далее смотрим на дизайн...

12 января 2013 г.

Обмен баннерами

Всем привет! Я с удовольствием присоединяюсь к идее обмена баннерами между блогами. На мой взгляд, это очень интересная задумка. В зарубежной блогосфере это довольно-таки развито. У нас только набирает обороты. Так что давайте дружить блогами ;).

Все, у кого есть желание, могут разместить мою кнопочку себе в блог и оставить ссылку на код своего баннера, который я обязательно размещу у себя.

Вот моя кнопочка...


Код:

<div align="center"><a href="http://miriammm24.blogspot.com/" title="Sweet Dreams"><img src="http://1.bp.blogspot.com/-mNC9mTap1Zg/UPFoHrLZcfI/AAAAAAAAB7I/zNp8N8yAZYo/s1600.jpg" height="200" width="200" alt="Sweet Dreams" style="border:none;" /></a></div>

Размеры кнопки можете отрегулировать в атрибутах height и width

На этом все. Жду ваши ссылки ;).

7 января 2013 г.

It's time to dream

Привет, дорогие! Вот наконец и я созрела для написания нового поста. Прежде всего, хочу поздравить вас всех с новогодними праздниками! Желаю вам мечтать, верить в себя, верить в то, что все возможно! Даже в сложные моменты помнить, что жизнь прекрасна. И всегда есть шанс все изменить. ВСЕГДА! Так вот желаю вам смелости, чтобы не бояться перемен, не пасовать перед представившейся возможностью, а брать от жизни все!


У меня все это время в жизни все было тихо и спокойно. Периодически нападали приступы грусти и апатии. Душа яро требовала перемен, но в то же время организм всячески противился чему-либо, что могло бы изменить мой оседлый заточенный образ жизни. Праздники наступили как-то слишком быстро и неожиданно. Предновогоднее настроение отсутствовало напрочь, хоть вокруг и навалило нехило снега. То ли улицы и магазины в этом году не особо наряжались, то ли как-то было пофиг на все это дело, но новогодней атмосферой я так и не прониклась. По сему, даже в квартире кроме одной гирлянды и искусственной маленькой елочки больше никаких украшений нет.